Непонятно...

Прихожу сегодня на почту за посылкой (оот вы наверное подумали: "Ура-ура, тизерам конец!" Неааа, "каминг суун" продолжится со следующей недели. Просто Ли очередным париком разжилась и тапками), мне ее выдают (и на том спасибо) и тут операционистка просит ее открыть и при ней проверить, все ли на месте. Вы б знали КАК я напряглась сразу. Причем фирменные скотчи магазина-отправителя на мой взгляд повреждены вроде как не были, а значит судя по всему посыль не вскрывали. Ну вот, ну вот, открыла, значит, достала опись магазина, проверила и персчитала коробочки, + я отлично помню что заказала. Все на месте. Мне дают подписать акт, что все ля-ля, претензий нет. Оказалось, что причина по которой был составлен акт - разница в весе в 123 грамма, т.е. на таможню посылка вошла с предварительным весом 453г, а на сортировку пришло 330грамм. Связалась с магазином, чтобы узнать, ничего больше в посылке не было? Те говорят: "Неа. Что просила, то и послали!" Внимание вопрос: куда последовали 123 грамма?

---

А вы уже прошли ТО?

---

---

Пришло время анонсов

их будет штук несколько точно, так что наберитесь терпения.

---

Каждый год приблизительно в это время я начинаю размылять о том, чем бы себя любимую порадовать таким этаким в очередной день рождения. Размышления обычно длительные и мучительные, но только не в этот раз. Все как-то так само очень сложилось.

А еще на днях посмотрела я один фильм (который все уже наверняка раз по сто видели), да так впечатлилась, что решила нему отшить мини-коллекцию тряпок, кто будет моделью пока не решила, возможно доверено будет двум барышням, а может повезет кому-то одному. Не знаю еще пока... Что за фильм скажу, когда буду показывать хотя бы одну сшитую вещь.

---

Просто так

Я иногда завидую своим куклам, у каждой из них есть хотя бы 5 приличных фотографий, а у меня за последнии лет несколько ни одной, т.е. абсолютно. Так не чеееестно! Понятно, что сама я себя не смогу нормально сфоткать, а муж меня фотографирует так, что даже моя паспортная фотография пугается его "шедевров". А иногда так хочется иметь хоть парочку удобоваримых фоток себя любимой.

Сегодня вот был прикольный момент. Бегу по весеннему солнечному городу. Вижу на доме вывеску "Шторы", дай думаю, зайду, все равно в запасе минут 15 есть, а вдруг они какие полезные в куколо-творчестве остатки продают. Зашла, а там прям рядом со входом стоит на мольберте картина с городским пейзажем: изображен дом с угла на старой, мощеной брусчасткой, улочке, а в этом доме вход в кафе. Ну, вобщем я думаю вы представили, т.к. довольно распространенный сюжет. Но дело не в этом, а в том, что первая мысль у меня была: "ОМГ, это же идеальный фон для съемок моих тоннеров (читай Большой Пятерки) !" В голове за секунду пронеслись картины новых нарядов, поз, образов, прям покадрово разбитая фотосессия получилась, ага. А дальше у меня совсем наверное помутнение рассудка случилось, т.к. я решила удостовериться, что эта картина нужного мне размера, и подкралась к ней рулеткой, которая всегда со мной. Хорошо продавщица этого позорища не видела, как я во круг картины ползаю. И ведь размерчик - то шо доктор прописал, ах-ах! Но брать, естественно не стала, думаю, что если бы я домой еще и эту картину приперла, для кукольных нужд так сказать, у мужа бы точно истерика сделалась, а у меня отдых в "курортном" местечке "Белые столбы". А тканьку я там все-таки купила, да. Такой приличный кусочек органзы с рисунком. Пеньюааааар теперь из него пошью для кого-нибудь из моих барышен. Да такой со шлейфом, рюшками и пышными длинными рукавами...

---

"Эта темно-вишневая шаль"...

Вот никогда не думала, что обычный павло-посадский платочек сможет так взбудоражить умы и привести к таким эмоциональным постам на дайрях на ДП (я думаю, все догадались о каком холиваре с ДП идет речь). И тем не менее!
Знаете, я несколько лет участвую в разных выставках, на которых представляются хендмейд товары и хочу сказать, что склоки, обиды и взаимные обвинения среди творческих людей, как это не печально, обычное дело. Словно бесконечная детская игра "Против кого сегодня дружим". Еще печальнее, что так будет всегда. Всегда найдутся "особо одаренные" граждане, которые с большим удовольствием вонзят свои выдвижные когтики в собрата по творчеству, причем вот интересней момент, чем хуже их "продукция" тем радостнее и охотнее они будут грызть действительно талантливых людей. Грустно от того, что таких "когтистых" "дарований" всегда, всегда! больше. В глубине души, так глубоко, что этого никто не замечает, они знают, что делают полную хню, но при этом они непоколебимо уверенны в своей исключительности, правоте, в своем праве указывать другим, ЧТО тем другим надо делать, кроме того у них всегда просто огромная группа поддержки.
В прошлом году я видела выпускные дипломные работы очередных "дизайнеров одежды" одного модного ВУЗа. Когда я ЭТО все увидела, мне, человеку далекому от моды, хотелось только одного - обнять этих горе-выпускников и плакать. Господи, что они делали 5 лет в институте?! Самое ужасное, что потом именно эти люди будут ДИКТОВАТЬ свое убогое восприятие окружающим. Именно "из-за таких как вы, рядовой Иванов в нашей части уже 2 года нет Деда Мороза!"(с) у нас никогда не будет дизайнеров мирового уровня причем не только в одежде.

И да, вот мой двухлетней давности "платочек". Вот теперь из остатка обязательно сошью и Лимузину какую-нибудь шмотку. Почему? А вот просто так, из-за моей ядовитой вредности. И торжественно обещаю, что фотки Ли в платке размещу во всех возможных тема, ага!

---

Коротко о разном

Давно убедилась, что когда у всех нормальных людей весной начинается расцвет и все такое, у меня начинается упадничество. Вместо креатива хочется придаваться безделью и не вылезать из объятий Морфея. Однако это унылое состояние не помешало мне сварганить парочку шаблонов для Ли.

Пора уже признаться себе, что я - "девушка-деним". Сегодня перед глобальной закупкой еды заскочила в магазин с мыслью: "Вот щас куплю себе супер-юбку!" Выползла отуда с джинсовыми шортами (теперь количество разных тряпок из денима в моем гардеробе 80% процентов), отвесила себе за это виртуальный подзатыльник и побрела за мясосодержащими продуктами.

Зато у большой 5-ки радость, им сегодня была куплена пара вещиц, которая призвана разнообразить антураж в кукло-фотках. Правда одну вещь надо еще довести до ума в соответствии с моим высокохудожественным замыслом.

Что еще, что еще... А! Случайно выципила палантин, из которого будет отличное платье для Клео, гармонирующее с ее туфлями (прада из этого палантина таких платьев можно накостралить пару десятков, но это же не важно).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДП опять "отжигает".

---

Если у вас есть собака. Борзая...

Меня часто спрашивают: "А как вы содержите дома борзых? Это сложно? А вот мы хотим завести борзую собачку, что вы нам посоветуете"
Что посоветую? Никогда. НИКОГДА не заводить борзую собачку!!!
Но если вдруг вы все-так решились...
- Забудте. Забудте все, что вы знали до этого о собаках, кроме основного, что с собакой нужно несколько раз в день гулять, не зависимо от погоды, кормить-поить, делать необходимые прививки и обрабатывать три сезона к ряду от насекомых.

- Если до этого у вас были собаки, но не борзые, вас ждет очень много открытий. Разных.

- Если уж вам все-таки восхотелось завести себе подобное животное, то лучше начать готовиться к его появлению заранее, например за год.

- Для начала запишитесь в тренажерный зал. И ходите туда как на работу минимум 4раза в неделю, особо удиляя внимание мышцам рук и ног. Будет хорошим подспорьем если по утрам вы будете делать зарядку, желательно с гантелями, постепенно увеличивая их вес.

- И да, начните бегать. Лучше бегать по особой программе для олимпийских спринтеров и с максимальной нагрузкой.

- Еще научитесь мгновенно принимать стойку борцов-сумаистов. Впоследствии вам это очень облегчит жизнь в некоторых ситуациях.

- Если у вас нет водительских прав и машины, срочно запишитесь на курсы вождения, а после успешного окончания купите машину. Она вам понадобится.

- Начните работать без выходных, чтобы накопить как можно больше отгулов к охотничьиму сезону.

- И да, в отпуск, с появлением борзой собачки вы будете ходить только в период с октября по январь. А самыми посещаемыми странами для вас станут Украина и Белоруссия, где проводятся международные полевые испытания.

- Запомните, борзые - это диванные собаки. Как только борзая оказывается в помещение она сразу же находит в нем диван, если нет дивана, то кресло и тут же уютно располагается в нем, причем если с дивана животное еще можно как-то согнать (пинками), то выковырять из кресла невозможно (только если собака сама захочет его покинуть), даже если это мини или даже микрокресло, в котором вы-то с трудом помещаетесь при вашем 40-м размере, но при этом там комфортно и вольготно себя чуствует создание, которое около 83см в холке и в длину поболе метра будет.

- Поменяйте обивку мебели. Она должна быть светлой из прочной ткани, которая хорошо чистится.

- Если вы - фанат черного в одежде, придется отказаться. Особенно от черных джинс и пальто. Поэтому оттягивайтесь сейчас, пока у вас еще нету борзой собаки, чтобы с ее появлением выкинуть все черное шмотье без сожаления.

- Купите хорошую защиту: шлем, налокотники, наколенники, щитки на голень и т.д. И лучше несколько комлектов. Вы оцените всю их прелесть, когда ваши "тщедушные" пёсики погонят например кошку, а вы будете болтаться на другом конце поводка как сами знаете что, собирая все углы и оттормаживаясь лицом об асфальт.

- Если вы только что сделали в квартире ремонт - вы поступили-с глупо. Поэтому придется потратить время на его маскировку, чтобы к тому моменту когда собачка/и подрастет/ут от него хоть что-то осталось.

- Постарайтесь улучшить жилищные условия. Если вы живете в центре, вам придется перехать на окраину (если нет возможности купить коттедж, достойный проживания борзой собаки), где полно пустырей и рядом есть лесопарковая зона, в которую даже отчаянные местные ходить боятся вечерами даже с сопровождением наряда милиции. Мужайтесь. Вы в этом кошмарном лесу будете завсегдатаем, и очень скоро по району поползут слухи об опасном гражданине и его двух громадных рыжих монстрах, которые жрут всех, держат в страхе весь район и именно из-за них нельзя ходить гулять в парк, конечно, конечно...

- Если вы-таки продержались год и все еще грезите о борзой, то можете смело ее заводить, потому, что как бы вы не готовились - действительность превзойдет все ожидания.

- Борзые - собаки стайные и обычно их держат от 2 до ... (вписать нужное число) особей. Потому что таким образом вы сразу получаете свой охотничий "номер" на всех полевых испытаниях и вас вместе с вашей собакой не будут ставить довеском к кому-то еще.

- Если вы хотите жизнь поспокойнее, то лучше заводить сук. Если вы - экстримал - то кобелей, причем сразу пару. Заводить разнополую пару можно только в том случае если вы планируете разводить борзых, типа бизнес, гы-гы-гы (в таком случае вы полный му...).

- Борзые считаются по-настоящему взрослыми лишь к трем годам. Поэтому наберитесь терпения.

- Если у вас есть маленькие дети, то с появлением борзого "ребенка" слово "отрыщь!" заменит собой слово "нельзя"!

- Для борзой собаки и ее длинного носа не существует труднодоступных мест. Эти места труднодоступны только для вас. Поэтому потратив час на упрятывание сушек и печений по всем шкафам и антресолям, не радуйтесь эк вы ловко все придумали и предусмотрели. Зайдите домой через часок и ваш питомец не разочарует вас.

- Поэтому постоянно тренируйте смекалку и сноровку.

- Многие борзые очень быстро овладевают мастерством открывания деверей, особенно дверей холодильника, поэтому вам придется пойти на мнооооооогие ухищрения, чтобы сохранить продукты в целости.

- Борзые всеядны. Иными словами жрут все до чего сможет дотянуться их длинный нос.

- Очень часто у вас в голове будет появляться вопрос: "а есть ли у моей собаки вообще скелет?", когда животное легко и непринужденно сложится попалам чтобы повыкусывать что-то в районе хвоста, и потирая огромный синяк под коленкой вы будете отвечать себе: "да есть он! есть!"

- Самое страшное для вас в борзой собаке - это ее маклаки. А она вся состоит из них даже перекормленная, и если собака случайно в игре заденет вас какой-то своей костью вы незамедлительно увидете космос, можете заработать пожизненную хромоту или гадский синяк.

- Отправляясь на прогулку с борзыми собачками крепко намотайте поводок или свору на руку, при этом чем короче, тем лучше, вообще лучше поводком крепко обвязаться вокург талии. Зорко следите по сторонам, потому что теперь вас опасность ждет повсюду. Идите походкой терминатора, каждый шаг завершая сильным упором в землю, будто вы решили пустить прям здесь корни. Даже 25килограммовая собачка в одном рывке, а рывок для борзой - это все, способна завалить 100 килограммового дяденьку как пустую пластиковую бутылку. Поэтому если вы вдруг зазевались, не удивляйтесь чтой-то вдруг у вас земля и небо поменялись местами и почему вместо птичек у вас перед глазами кружится и плывет кривоухмыляющаяся наглая борзая морда.

- Многие борзы умеют улыбаться. У одних это легкая загадочная полуулыбка даВинчевской Лизон, у других кривая цинничная ухмылка одной стороной клыкастой пасти, а есть дарования, которые могут лыбиться во всю зубную формулу. В любом случае - это зрелище не для слабонервных

-Если ваша собака умеет улыбаться, обязательно предупредите об этой ее особенности друзей- не борзятников (даже если друзья - собачники), особенно тех, кто собирается остаться у вас на ночь, чтобы утром, особенно если накануне было попито, у друзей не случился разрыв сердца от страха, когда собачка будет радостно приветствовать их пробуждение.

- Борзые очень эмоциональны. Поэтому приходя домой, даже если вас всего-то не было 10минут, а для собаки прошла вечность с вашего ухода, дайте животному выразить вам свою радось. При этом захлопнув входную дверь, упритесь ногами и руками в косяк, а спиной навалитесь на дверь, улыбайтесь в ответ и ждите когда напрыгавшись по вам собачка уйдет на место.

- Борые очень любопытны. Особенно их интересуют пакеты, в которых переносятся продукты. Поэтому завидев на другом конце парка человека с пакетом, собака может полететь выяснить, что несут в пакете. При этом люди почему-то пугаются и начинают голосить на весь район. Хотя собака даже не приблизилась к ним, а растояния в несколько метров уже узнала чего, сколько в плоть до грамма, и в каком пакете лежит.

- Если вы устраиваете шашлыки с друзьями-борзятниками. Постарайтесь заранее выяснить, сколько собачек всего приедет на вечеринку. Обычно количество животных привосходит количество людей, поэтому обязательно отрядите одного из друзей, который будет кружить во круг стола, на котором ведуться все приготовления, со зверским лицом и который будет кидать суровые взгляды в сторону валяющихся неподалеку и делающих вид, что крепко спят собачек. В противном случае, если вы хотя бы на секунду потеряете бдительность и отвернетесь от стола, то у собак наступит пирдуха, а у вас - плач Ярославны.

Сукины дети Слева направо: Пройда, Пулька, Бяка и Гранд (Проказник). Здесь козявкам чуть больше года.



Вы все еще мечтаете о борзой красавице или красавце? Тогда продолжение следует...

Продолжаем разговор...

- Итак, этот день, настал. Вы завели Русскую Псовую Борзую собаку или кратко РПБ.

- С и ее появлением Ваша жизнь теперь кардинально поменяется. У вас появится множество новых светских развлечений, правда о многих старых придется забыть.

- В то время, когда другие счастливые хозяева будут выгуливать щеночков-очаровашек других пород, вы с мрачным видом будете таскать на веревке покосившийся параллелограмм, с волочащимся за ним не в меру длинным хвостом, изредка утыканным чахлыми шерстинками. Терпите. Но поверьте, настанет день (где-то года так через 1,5), когда вы поведете на прогулку самое прекрасное и совершенное существо. Люди, завидев вашу собаку, будут в восхищении расступаться и восторженно шептать вам в след: «Смотрите, смотрите! Это борзая! Это русская борзая!» Все это обязательно будет… правда если к тому моменту вы с этой самой борзой друг друга не поубиваете.

- С появлением в доме борзой собаки, вы вдруг узнаете, что оказывается у вас полно «черных дыр», где будут бесследно исчезать не только продукты питания (с этим как раз все понятно), но также носовые платки, чулочно-носочные изделия и пр. важные вещи. Оперативно-розыскные мероприятия с участием всех членов семьи и привлечением спецтехники (пылесос) разумеется ничего не дадут. А на допросе с пристрастием длинноносая морда будет лишь криво ухмыляться и отказываться сотрудничать с вами.

- Когда вашей собачке стукнет месяцев так 6-7 она устроит вам первую проверку на прочность под названием «Праздник непослушания. Версия 1.0.» Произойдет это, конечно же, совершенно неожиданно для вас, но не для собаки, (эта коварная гадюка уже все давно придумала)и скорее всего на одной из вечерних прогулок. Особенно ужасно, если это случится ранней весной, во время глобального таяния снегов. Когда прогулка будет подходить к своему логическому завершению, вы позовете собачку, чтобы взять ее на поводок и пойти домой, но собачка вдруг откажется к вам подходить и вообще слушаться, более того, и самое страшное, она (собачка) попытается сожрать все, что валяется на земле в радиусе полкилометра. Выглядеть это будет так…

Вы: проваливаясь и утопая в весенних водах ночного парка, подбираетесь со всякими выражениями от ласковых до самой страшной нецензурщины к наглой сволочи, чтобы попытаться накинуть на нее самодельный аркан из поводка.

Ваша собака: преданно глядя вам глаза, активно работает челюстями и жрет таааакое, что аж глаза щиплет от вони, при этом, когда расстояние сокращается между вами как раз на бросок аркана, изящно подхватывается и лихо переезжает на своих 4-х когтистых «карандашах» по залитому водой льду к очередной зловонной порции «вкусняшки», оставляя вас, клокочущего от злости, по уши в воде и грязи.
Так промучившись несколько часов с отловом упрямой твари, вы плюнете и двинете домой, при этом в паре метров от вас молчаливой тенью будет беззвучно скользить любовь всей вашей жизни. К дому вы подойдете одновременно. Посмотрев друг другу в глаза и вы, и ваша собака будете абсолютно точно знать, ЧТО сейчас будет, даже если вы убежденный гринписовец. Вы-то знаете, что от отравы не спасет никакая прививка. А животное за свою выходку и ваши нервы должно понести серьезное наказание.

- Когда вашей собаке исполниться 7-м месяцев, вам обязательно надо будет с ней сходить на специализированную охотничью (МООиРовскую) выставку-монопородку, чтобы показать эксперту, что у вас там произрастает, и можно ли это что-то допустить к святая святых Осенним Полевым Охотничьим Испытаниям. Скорее всего за пару недель до выставки собака устроит вам очередную подлянку, а именно: возьмет и разлиняется. Совсем. Т.е. подчистую. В итоге вы привезете на выставку анатомическую просвечивающаю на солнце модель борзой собаки и проторчав несколько часов, набегавшись в ринге наконец-то получите своего заслуженного «хоря», потому что на «оч.хор», а уж тем более на «отл.» ни вы, ни ваша собака, само-собой не тянете. И запихнув животное в машину, с чувством «глубокого удовлетворения» двинете домой.

- Если раньше вы были завсегдатаем разных вечеринок, и всегда уходили с них под утро. То с появлением у вас РПБ все изменится с точностью до наоборот, теперь вы, потусив с часик будете скоренько отваливать со всех сборищ, чтобы ровно в полночь, как верная тыква, предстать пред карие очи и отправиться на очередную увлекательнейшую ночную прогулку со своей мохнолапой «Золушкой»

- Хотя ученые и отрицают сей факт, но вы будете точно уверены, что борзые способны читать мысли, особенно ваши. Выясниться это очень просто, в один из вечеров, когда вы, неловко скрючившись на стуле перед телевизором, потому что вся мягкая мебель занята диванными собаками, даже если этих собак у вас всего одна штука, так вот, скрючившись на стуле перед зомбоящиком вы только подумаете, что неплохо было бы сейчас…, а к холодильнику уже образовалась и нервно переминается на длинных лапах в ожидании «живая» очередь .

- Ваша собака так никогда и не сможет понять, зачем столько времени вы торчите на кухне, если при этом:
А) не кормите борзую собаку;
Б) не едите сами, скармливая лучшие куски борзой собаке;
В) не готовите что-то, что потом могла бы съесть борзая собака.

- На прогулке вы научитесь соблюдать главное правило, если ваша собака начинает двигаться, вы двигаетесь вместе с ней. Единственное осложнение в том, что вашей собаке нужно 3 секунды, чтобы как Ламборджини «Дъябло» разогнаться до 65-70км/ч, и еще столько же времени, чтобы превратиться в мааааааааленькую точку на горизонте. Поэтому лучше всего гулять, прихватив с собой полевой бинокль, а в вечернее время и приборы ночного видения, чтобы заранее рассмотреть все возможные места, куда может отправиться ваша собака поиграть.

- В отличие от остальных собак борзым бег в кайф, со временем вы тоже полюбите бегать… может быть… И разучитесь просто ходить.

- Когда пройдет какое-то время и вы друг будете смотреть ну например выступление легкоатлетов на Олимпийских играх, то вы будете смотреть эти выступления с улыбкой умиления, особенно бег на 100м, 110 с барьерами и эстафеты 4х100 и 4х400. Вы ведь давно побили уже все мировые рекорды! Но особое уважение у вас теперь будут вызывать многоборцы.

- И вот он святой день всех борзятников. День начала охотничьего сезона.

- Благодаря борзой собаке, вы очень расширите свой географический кругозор. Вам доведется побывать в таких местах, о существовании которых не знают даже новейшие и точнейшие спутниковые карты. Причем ближайшей точкой выезда у вас будет в лучшем случае 500км от дома

- Отправляясь на охоту берите с собой все. Т.е. все что может увезти ваша машина, поэтому машина должна быть боооооооооольшой, а вы маленьким и компактным.

- На охоте вы в совершенстве научитесь делать три вещи: пить все что горит, есть все что дадут и засыпать там где вас сморил сон и в любом положении.

- Отходив день по свежевспаханным полям черноземья, особенно после недельного дождика, можете смело подарить свой абонемент в фитнес-центр подружке. Двухнедельный выезд на охоту/полевые испытания (тоже, что и охота, только с вами еще таскается эксперт, который оценивает работу вашей собаки, выдает дипломы за эту работу и собаки не находятся в свободном роспуске) может быть приравнен к годовым силовым тренировкам в спорт-зале.

- Закон подлости никто не отменял, и может случиться так, что проторчав две неделе хрен знает где, на вашем номере так и не будет подъема, и соответственно не будет работы ваших собак. Под конец вы уже будет готовы сами, обгоняя собственный визг и своих собак, в озверении скакать по полю, чтобы выловить эту нахальную вечно косящую неизвестно куда длинноухою сволочь, чтобы оправдать свое пребывание в местах с отсутствующей цивилизацией.

- Возвращаясь на базу после 5 часов шатаний по полям и глядя на своих собак у вас будет только две мысли: 1) какого хрена я завел борзую, 2) на кой я завел псовую, а не грейхаунда. В отличие от гладкошерстных красавцев-греев, ваши зверушки будут похожи на ходячую экебану, словно возникшую из японских фильмов-ужасов.

- Вы видели, как плетут кружева на коклюшках? Вернее, хрен с ними с кружевами, вы видели, как двигаются пальцы плетущих? Нет? Ну и ладно… Одно скажу, к концу пребывания на охоте ваши пальцы будут двигаться на сверх-скорости, выбирая из шерсти весь собранный собакой гербарий на поле и после того, как она пролетела сквозь посадку или кустарник.

- Когда вы увидите впервые как скачут борзые (не обязательно ваши)и работают, вы наконец-то поймете, почему вы завели собаку именно этой породы и в этот момент вдруг осознаете, что ваше сердце беззаветно и навсегда преданно только борзым.

- После охоты, подъезжая к МКАДу у вас на глазах будут слезы радости от того, что вы наконец-то вернулись домой. Дома, отмыв собак, и несколько раз прогнав стиральную машину со всем хламьем, вы наконец-то погрузитесь в пенную ванну, с мыслью, что больше никогда… Никогда вы никуда не поедете. И в этот момент раздасться телефонный звонок. И лежа в этой самой пенной ванной и выслушав, все, что вам протараторили в ухо, на последнюю фразу вы скажете только одно: «Хорошо. Когда выезд?»

Вот так почти 6 лет назад выглядела Бяка и ее 9 клончиков.

запись создана: 06.05.2010 в 18:44

@темы: Просто так, борзые, Не только куклы, Пройда, Бяка

---

# 2

---

Хотя у меня это сугубо кукольный дневник, но не могу не запостить сюда этот клип. Тот редкий случай, когда ремикс получился удачный и не менее атмосферный, чем первый фильм (все остальные части саги про местами сипатиШного, но зубасто-опасного мальчика и неуклюжую девочку ф топку, ф топку, ф топку...)

---

"Сяду я конем на коня..."(с)

Сегодня мелкие получили неожиданный подарок. Хвастаться доверили Лекс.






Прикольный, да?

---

А вот и тизер

Пока одна такая сиротливая фотка. А что-то у меня последнее время и крокодил не ловится, и кокос жужин знает куда врос....

---

"Вот мы какие, люди-человеки"(с)

У  zayac55 подхватила.

---

Рабочее

Раскроила юбку для #2. Обычную простую юбку. Проще уж некуда. Казалось бы, быстренько отстрочи и наслаждайся. Да, казалось бы,... ан нет! У меня видать случился сканер-дакли,потому как других разумных объяснений моим дальнейшем действиями у меня просто нет. Я вдруг решила, что этой юбки архи необходима вышивка паетками, тем более у меня как раз есть подходящие. Я быстренько разметила простой рисунок и приступила... Но я терпеть ненавижу вышивать! В итоге плачу, колюсь, но жру этот чертов "кактус". С моей скоростью к весне наваерное закончу.

---

Ли заработана новое прозвище благодаря фееричному мужчине.
Из разговора:
- Посмотри, какие у нее интересные циановые тени! Правда, красивые?
- ???...!!!хфрн... (пожал плечами, прохрюкал что-то не хомосапиенсное)
Некоторое время спустя:
- Ну почему на столе опять твой Цианид валяется! Убери ее! Мне ноты негде положить.

---

# 1

---

Сидит на табуретке абсолютно голая. Еще и кривляется. Правильно, чего ж не повыделываться, когда новый шмот почти готов.